thoreg

Gold Member
  • Content count

    317
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    15

thoreg last won the day on August 12 2011

thoreg had the most liked content!

About thoreg

  • Rank
    PRO MODE
  • Birthday 09/11/86

Profile Information

  • Auto
    S13
  • Płeć
    Mężczyzna
  • Location
    Legionowo/Warszawa

Contact Methods

  • Gadu Gadu
    4008060
  • ICQ
    0
  1. Dzisiaj ok. 13.10 czarne S12 na Wybrzeżu Helskim.
  2. http://www.sadistic.pl/sztuczka-vt87506.htm
  3. #1 Gdy zauważyłem tych wszystkich czarnych siejących spustoszenie na ulicach Tottenhamu wiedziałem, że muszę udać się do bezpiecznego miejsca, do którego na pewno nie pójdą. Schowałem się w pośredniaku. #2 Najbezpieczniejsze miejsce w Tottenhamie gdzie można było się schować, to sala trofeów Tottenham Hotspur. Szabrownicy i złodzieje na pewno tam nie przyjdą. #3 Widziałem w trakcie zamieszek w Tottenhamie kilka zniszczonych, policyjnych samochodów. To trochę głupie ze strony czarnej społeczności, że tak po prostu niszczą sobie środki publicznego transportu. #4 Łaaau, ten nowy trailer "Planety Małp" jest zabójczy! A nie... czekajcie, to Sky News. #5 Myślę, że mimo zamieszek w Tottenhamie powinniśmy pamiętać, że nie wszyscy czarni to złodzieje i podpalacze. Zdecydowana większość to przecież dilerzy i gwałciciele. #6 Oglądałem ostatnio "Genezę Planety Małp" w 3D. Prasa określa to mianem "Zamieszek w Londynie". #7 Tottenham, młodzi, czarni ludzie biegają po okolicy z bronią, podpalają budynki, okradają sklepy... i nagle zaczęły się zamieszki! #8 Grupka czarnych wchodzi do sklepu, bierze coś i wychodzi bez płacenia. Od kiedy to jest coś niezwykłego? #9 Mówcie co chcecie o Północnych Londyńczykach, ale ich starania żeby fani Manchesteru City i Manchesteru United czuli się jak w domu na dzisiejszym Charity Shield Match są godne podziwu. #10 Czy ktoś może mi powiedzieć, kiedy znowu będą jakieś zamieszki? Nie interesuje mnie strzelanie, potrzebuję nowej plazmy i pary Adidasów. #11 Czarni biegający wszędzie, rzucający przedmiotami, kompletne marnotrawstwo publicznych pieniędzy. A potem przypomniałem sobie, że Olimpiada jest przecież w przyszłym roku... #12 Mój syn powiedział do mnie przed chwilą "tato, patrz, w telewizji pokazują jak gliniarze pozwalają robić czarnuchom co im się tylko podoba!" "Synu, mówiłem ci już, że nie wolno używać takich słów! Są niemiłe." "Przepraszam, tato, chciałem powiedzieć 'policjanci'". "Grzeczny chłopiec." #13 BBC News: "Clasford Stirling, mieszkający w Tottenhamie od 32 lat: 'teren wyglądał jak pole bitwy...'" "...i nagle zaczęły się zamieszki"
  4. http://www.youtube.com/watch?v=iai8NbB4-wA
  5. Hehe. Na całe szczęście nie, ale mój brat miał swego czasu Lagunę II. Auto świetnie, ale pierd***ło się na potęgę... Od tej pory wszyscy w mojej rodzinie nawet nie myślą o francuskich samochodach. Żeby nie było offtopa: Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku... P = problem zgłoszony przez pilota O = Odpowiedź mechaników P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany. O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego. P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo. O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania. P: Coś się obluzowało w kokpicie. O: Coś umocowano w kokpicie. P: Martwe owady na wiatrochronie. O: Zamówiono żywe. P: Autopilot w trybie \\\'\\\'utrzymaj wysokość\\\'\\\' obniża lot 200 stóp/minutę. O: Problem nie do odtworzenia na ziemi. P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym. O: Ślady zatarto P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki. O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic. O: Właśnie po to są. P: Układ IFF nie działa. O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony. P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta. O: Przypuszczalnie jest to prawda. P: Brak silnika nr 3. O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach. P: Samolot śmiesznie reaguje na stery. O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie. P: Radar mruczy. O: Przeprogramowano radar by mówił. P: Mysz w kokpicie. O: Zainstalowano kota. P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos. O: Usunięto pilota z samolotu. P: Zegar pilota nie działa. O: Nakręcono zegar. P: Igła ADF nr 2 szaleje. O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2. P: Samolot się wznosi jak zmęczony. O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK. P: 3 karaluchy w kuchni. O: 1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł
  6. 1. Czym różni się patriota francuski od Yeti? - Podobno Yeti był przez kogoś widziany. 2. Na aukcji internetowej wystawiono francuski karabin z II Wojny Światowej, z opisem "Nie strzelany, raz upuszczony". 3. Jak się nazywa facet z kamizelką kuloodporną chroniącą tylko plecy? - Jacques Chirac 4. Dlaczego francuski samolot myśliwski nazywa się Mirage? - Bo nikt go nigdy nie widział na polu bitwy. 5. Jaka jest różnica między żółtodziobem a Francuzem? - Z żółtodzioba zrobisz żołnierza. 6. Po co posadzono tyle drzew dookoła Pól Elizejskich? - Żeby Niemcy mogli maszerować w cieniu. 7. Dlaczego w Euro Disneylandzie nie ma fajerwerków? - Bo za każdym razem, jak je wystrzeliwano, Francuzi się poddawali. 8. Dlaczego Francuzi byli przeciwko atakowi na Saddama? - Nienawidzi USA, uwielbia cudze żony i nosi beret. On jest Francuzem. 9. Dlaczego francuska armia nakazuje żołnierzom codzienne pranie podkoszulek w wybielaczu? - Żeby ich białe flagi były lepiej widoczne 10. Dlaczego dobrze być Francuzem? - Poddajesz się na początku wojny, a USA wygrywają ją za ciebie. 11. Co powiedział mer Paryża do niemieckiego dowódcy po wkroczeniu wojsk III Rzeszy do miasta? - Stolik dla stu tysięcy, proszę Pana? 12. Co po niemiecku znaczy "Maginot"? - Witajcie! 13. Jak nazwać 100 000 Francuzów z podniesionymi rękami? - Armia 14. Dlaczego francuskie czołgi mają lusterka boczne? - Żeby załoga mogła obserwować pole bitwy. 15. Ilu Francuzów potrzeba, by obronić Paryż? - Nie wiesz? Ja też nie wiem... nikt nie wie - bo nigdy nie próbowano. 16. Francuskie czołgi mają trzy biegi do tyłu i jeden do przodu. - Po co im ten do przodu? Na wypadek, gdyby wróg zaskoczył ich od tyłu. 17. W jaki sposób przekonać Francuzów, żeby zaangażowali się w akcję militarną w Iraku? - Powiedzieć im, że znaleziono tam trufle. 18. Dlaczego w Paryżu zabronione jest rzucanie petard? - Bo jak słychać huk petard to się sąsiedni garnizon poddaje. 19. Dlaczego udział Francji w wojnie w Iraku jest kluczowy? - Ktoś musi nauczyć Irakijczyków, jak się poddawać. 20. Dlaczego Francuzi nie pomogli Amerykanom wyrzucić Saddama Hussajna z Iraku? - Głupie pytanie, przecież nie pomogli nawet w wyrzuceniu Adolfa Hitlera z Francji. 21. Jak ma tytuł najkrótsza książka świata? - Poczet francuskich bohaterów wojennych.
  7. Przezajebiste. NSFW
  8. http://www.youtube.com/watch?v=uNQa5HCUYCQ
  9. Nie, chyba, że przestawiasz rozrząd.
  10. 1. Scratch, 1 koszulka [L] 2. CICHY 1x Bluza [purple, XXL] 3. vanD, 1x koszulka - jasny niebieski [L] 4. mikoangelo 1x Bluza [purple, M] 1x koszulka [jasny niebieski, L] 5. thoreg, 2 x koszulka: biała, czarna [M]
  11. Rzadko udzielam się w tego typu tematach, ale czytam ten temat i nie dowierzam. Jak można być tak leniwym? No chyba, że głupim to wtedy rozumiem. Znam odpowiedź na praktycznie każde postawione przez Ciebie pytanie. Wiesz skąd ta wiedza? Z forum. Jak zaczynałem przygodę z Nissanem, to na samym początku przez ponad miesiąc czytałem forum NT oraz TK. Codziennie jakieś 4 h spędzone tylko na lekturze. Tobie też to radzę zamiast bezsensownie napierdalać w klawiaturę. Pamiętam Twój temat dotyczący drift-projektu jeszcze przed tym jak kupiłeś Nissana. Wtedy były kretyńskie pomysły, teraz kretyński temat. Masakra jakaś. Jeśli chcesz pogłębiać swoją wiedzę, to, oprócz czytania forum, polecam prześledzenie od deski do deski tego tematu: http://www.racingforum.pl/Motoryzacyjne-pytania-i-odpowiedzi-t68677.html Prawdziwa kopalnia wiedzy.
  12. - Co ma wspólnego kobieta z prezerwatywą? - Jedno i drugie spędza więcej czasu w twoim portfelu niż na twoim kutasie Mąż do żony: -Będziemy się dzisiaj kochać w nowej pozycji - misjonarskiej... - A jak to jest? - Ja się położę, a ty wypierdalaj do Afryki. Ojciec z synem handlują kartoflami po osiedlach. Zajeżdżają na podwórko i wołają " Kartofelki! Kartofelki! " Z drugiego piętra wychyla się babeczka i mówi że chce. - Ile? - Cztery worki. - Synu idź - mówi ojciec. Na górze babka pyta: Dobra. Ile płacę? - 200 zł. - Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosły, mi niczego nie brakuje, może seks? - Hmmm, wie pani, musiałbym się skonsultować z tatą. - Ale, no wie pan, przecież pan jest dorosły, po co takie pytania? - Bo w zeszłym roku przejebalismy 8 ton. Samolot pasażerski spada na ziemie. Do kolizji zostalo pare minut. Kobieta wstaje z fotela i mówi: - Jesli mam umrzeć to chce sie wtedy czuc kobieta! Rozbiera sie do naga i pyta: - Jest w tym samolocie ktos na tyle męski ze sprawi bym poczula sie jak kobieta? Z fotela obok wstaje facet, sciaga koszule i mówi: - Masz, wyprasuj! Na OIOM-ie leży kobieta w śpiaczce. Pielęgniarka jak co wieczór myje dokładnie pacjentkę. Kiedy myła okolice intymne na monitorze zaczeły wzrastać parametry życiowe... Pobiegła pielęgniarka do ordynatora i mówi co się dzieje. Doktor chwilę pomyślał i mówi: -Wiem co trzeba zrobić! Niech pani wezwie jej męża. Środek nocy. Mąż zdyszany przycbiega na oddział. Lekarz opowiada mu o całej sytuacji, co zaistniało ... -Mam teraz taki kontrowersyjny pomysł. Musi pan spróbować z żoną seksu oralnego... -No chyba pan oszalał. Żona w śpiączce...no jak tak można? -No wiem że to nieprzyjemne-mówi lekarz- Ale niech pan pomyśli jak to może pomóc żonie..Prosze spróbować. -Dobrze. Zgadzam się Mąż zasłonił parawan. Po 10 min głośny pisk. Na kardiomonitorze długa biała kreska. Lekarz z pielegniarką bięgną do pacjentki. Odsłaniają parawan... A mąż zapina rozporek i mówi: -Chyba się udusiła...